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和女友冷战期又爱上了新女友咋办

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淘学堂学士

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发表于 2013-2-27 16:40:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
真挚、持久的爱情,不是“一见倾心”,因为相互的、全面的了解,思想观点的协和,不是短时期能达到的,必须经过相当的时期才能真正了解,才能实际地衡量对方的感情。
——【邓颖超】
段老师:
您好!
我因为感情的问题被学校留校察看了,我现在很苦恼,我把我的事情讲给您,希望您能够帮助我。
我和女友是在回家的客车上认识的,女友不漂亮但却很可爱,从看到她的第一眼,我就来电了。我们俩都来自苏南,但她却一点也不像个江南女孩,她率直、豪放,说话大里大气,很像个男孩子,也许正是因为这一点,她才深深地吸引住了我。
我们俩不在一个学校,我读的是本科,她读的是大专。为了爱,我只能每天奔波于两校之间。最初,我们的感情很好,我很疼她,她也很爱我,这让我感觉很幸福。美中不足的是,她的脾气很大,经常没来由地对我发火,刚开始我觉得她可能是被父母宠惯了吧,也没有太在意,每次她生气我就会极力地哄她、劝她,直到她转怒为笑。也许正是因为我的纵容才使得她没有好好珍惜这份感情吧,她渐渐地变得任性,刁蛮,耍泼到了极至。记得有一次逛街,她指着前面一个女孩的帽子问我怎么样,我说挺好的,她脸色马上就变了,说那顶帽子难看死了,那个女孩戴着一点都不配,还说我好色,盯着别的女人看,我当时以为她在吃醋就故意分辨了几句,没想到这把她惹火了,在众目睽睽之下,她在我的身上上狠命地又掐又咬,我疼得直叫,而她却无动于衷,碍于面子,我当时什么都没说。我觉得既然爱她,就包容她的缺点吧,也许正是因为如此才埋下了后来的隐患。
大三期末考试期间,女友又因为一点小事和我大吵大闹了几天,这严重影响了我考试的心情。结果成绩下来,我有好几门课都不及格,这让我很恼火,就向她提出了分手,但是她没有答应,整天缠着我闹。我累了,倦了,只想好好的休息一下,那段时间,我一见到她就害怕。
苦闷之余,我经常去网上转转。偶然的一次机会,我认识了一个女孩,她温柔、善良,在我痛苦时耐心安慰我,开导我,这让我受伤的心一度有了归宿。随着了解的加深,我们发现彼此都在不知不觉中喜欢上了对方。去年寒假,我去见了她,她像我想象中的那样娇小、可爱。见面之后,我们像老友一样地聊天、说笑,没有丝毫的拘束,我觉得她才是我真正要找的女孩。回来之后,我再次向女友提出了分手,因为我觉得我们的感情已经让双方都身心疲惫了,该放手了。不知道她从哪儿听说了我去见网友的事情,对我大打出手,我没有还手,我觉得应该好聚好散,所以那段时间我尽量躲着她。她找不着我,但她并没有善罢甘休,她找到了我所在学院的领导,说我占有了她之后又抛弃了她,她还专门打电话到我家里去骚扰,我真没有想到她会做得那么绝。最后,学校给了我一个留校察看的处分。
就这样,我们也彻底地分手了,为了爱,我付出的代价太大了!我现在很苦恼,也很害怕,我不知道是否该重新开始另一段恋情。段老师,您能帮帮我吗?
小蔡
2001.9.17
小蔡:
你好!谢谢你的信任!
从信上看得出,你是一个真诚、重情的男孩。在你的眼里,爱就是宽容,这并没有错,但是在爱的过程中你却混淆了宽容和纵容的概念。爱需要宽容,但宽容不是纵容。宽容既是对恋人的尊重,也是自身的一种修养,但宽容绝不意味着纵容,宽容有助于恋爱双方互相谅解、彼此珍惜、增进感情;而纵容则是对恋人的错误行为不加制止,任其发展。纵容并不是爱,长期的纵容只会使恋爱中的一方认为另一方的迁就理所当然,从而变本加厉地向对方索取,它最终只会使爱情走上一条不归路。
在我看来,正是你的无原则纵容让“她”形成了一种心理定势:爱就是被纵容、被放任。而正是你的放任,不仅没有令她在爱的过程中与你共同成长,而是回到了“任性”的粗糙的“我”,也许在她看来,因为你爱她,她的任何行为都可以被接受,因此她会把自己那个粗糙的“我”真实地暴露在你的面前。所以,在她已经习惯了你的纵容和顺从之后,你去见网友的事情让她产生了一种挫败感,为了重新获得你的百依百顺,她选择了哭闹,毫无奏效后,她采取了一些极端的方式,但这也使得你们的矛盾更加激化。在这方面,你是有责任的。
此外,一见钟情的心理基础都是过分相信“第一印象”,而“第一印象”常常具有一定的迷惑性。一见钟情到底是不是爱情?斯腾伯格的爱情三角理论认为,完美的爱情是由亲密、激情以及承诺三因素组成的三角形。而一见钟情中激情的成分较多,而且激情很容易随着时间以及生活的平淡渐渐冷却,所以当激情褪去,一见钟情很难禁得起生活的考验。真正的爱情需要长期的交往和互相的了解,需要建立在共同的爱好、兴趣、理想、人生观、价值观之上。
我们每个人都有爱与尊重的需要,在恋爱关系中,恋爱双方不断地从爱与被爱的关系中得到爱与尊重需要的满足。在你们的交往中,你对女友温柔、体贴,并乐此不疲的奔波于两校之间,你为爱付出了很多,但是你的爱作为爱并没有唤起女友的爱,也就是说你们的爱只是你单向的付出,并没有引起女友的互动,女友在整个恋爱过程中是在享受爱,而没有学会主动去爱。我们都知道,每个人的心理能量都是有限的,长期付出得不到回报只能使我们的心理能量枯竭。在和女友的交往中,你也同样渴望得到女友的爱和尊重,但是事实上你并没有得到女友对等的回报,所以你会感到心力匮乏,甚至就像你所说的“我一见到女友就害怕”。这个时候,你的网友出现了,网友温柔、体贴、善解人意,这使得你被尊重、被爱的需要得到了满足,心理能量也得到了补充,于是,相比之下,你义无反顾地选择了网友。但是,你要清楚的一点是,你与网友之间的感情并不是爱,而是一种替代,是你在精神空虚下的一种感情寄托。因此,我们都应该切记:在一份感情尚未做出了断之前,切不可寻找另一份感情作为心灵的寄托,否则,受到伤害的将是三个人!
段老师
2001.9.18
【温馨小贴士】
培养爱与被爱的能力是恋爱双方都必须掌握的一种能力。
一见钟情对两个想要追寻爱情的人很重要,但这仅仅是第一步。
在宽容和纵容之间,要把握一个合适的尺度,不能错把纵容当宽容。
【哲理小故事】
两只刺猬
从前,在深山里生活着两只刺猬,他们总是一前一后地在松林下、草丛里快乐地寻觅食物,她总比他运气好,会毫不费力地找到那些松籽、野果之类的东西,有了这些东西的补养,她愈发显得光鲜美丽。她于是暗暗嘲笑他:那个笨家伙为什么总要走到很远的地方去呢?她渐渐地习惯了这小范围的生活,以至于懒得跨过不远处的小河。不久,她发现附近可以吃的东西越来越少,她不得已踱着养尊处优的小姐身子笨拙地爬过河上的石头,突然,她意外地发现了那只令她鄙夷的刺猬,他奄奄一息地躺在对岸的大树下,旁边有许多松果。当她走近他时,那一丝微弱的声音,却已让她泪流满面。“对不起,我再也不能在你的路上丢下食物啦!”
后来,他的病好了,他们相爱了,但当他们走近时却发现他们之间是那么的不合适,每一次拥抱他们都会被彼此身上的刺刺伤。他仍然那样宽厚地待她,她仍然不愿意走过那条小河。他把她溺爱到四肢更加短少,她爱他使他更加愿意为自己的所爱多积备些食物。他每天都在不停地把河对岸的松果搬到河的这边,而她每天坐在河岸上幸福地享受着他搬过来的食物。直到有一天,他累倒在了河的对岸,奄奄一息,而她摇晃着肥胖的身体却怎么也过不了河,他们只能隔着小河,泪眼相望。
爱不仅仅是享受,还要学会付出。同样,爱一个人不仅要让她幸福,还要唤起她爱人的能力。(http://www.haomingyan.com)


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