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你不嫌弃她老 她会嫌弃你小

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淘学堂高三

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发表于 2013-2-28 17:03:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
 倾诉人:扬子  男  24岁  未婚
  扬子18岁那年遇见了大他13岁的“姐姐”,一夜相守之后他再也放不下那种别样的依恋,期待着能和“姐姐”相守到老的扬子默默地看着“姐姐”不断地在寻找未来的依靠,希望能做她爱情里最后一个备胎。

  落差十三岁的爱情
  跟你说实话,我是个胆小懦弱的男人,而且每每自省,还觉得自己有些贪婪。像我这种24岁的男人,能有一个姐姐一样的女人给我所需要的那种温暖,我不但不满足,还总想着永远拥有她,实现不了,就困惑着、悲伤着陷入迷惘,不知道自己到底是个什么样的男人。
  2008年的某一天,我遇到了我的爱情,当然,我自己认为那是爱情。我们是在一个QQ群里认识的,聊天时涉及了点两性话题,有些暧昧。当天晚上经过短暂的聊天,她同意了跟我见面,并且让我去她家。我到了她的住所,之后接着聊天,那天晚上,我们住在了一起,我跟她发生了关系。天亮后我才离开,可是,这种类似一夜情的关系并没有从此中断,相反,我们后来经常见面,我渐渐地对她产生了割舍不断的感情。
  她比我大13岁,当时我才18岁,我俩的关系在别人眼里是非正常的,可是感情就那样开始了。我对她十分依赖,温暖夹杂着爱,当然还有些许的欲望。后来交往得知她已经是孩子妈妈了,当时离婚了,也在寻找感情寄托和未来生活的伴侣。我当时很想与她结合,生活在一起,因为我觉得我喜欢她,不差年龄,而且就我这懦弱的性格,也不希望有自己的孩子,只要能跟她生活在一起就好。遗憾的是,她看起来并不想选择我做她的终生伴侣。
  她一直拿我当弟弟看。我和她的关系,内心里也默认是姐弟关系。那时候我真的对一切都抱着美好的期待,幻想我们能够在一起。可是后来,事情离我想象的越来越远了,这让我很难过。
  她爱玩游戏,不久后在游戏里又认识了一个本地人,她想和那个人见面。当时我就已经不算是什么了,关系变得普通起来,看到她这样,我觉得自己的位置很尴尬,就回避了,心想她要寻找她的幸福,我不好干涉,也没法干涉。后来他们交往的过程中也遇到了不少问题,吵吵闹闹,但还是在一起了。那男的比她小几岁,就是不务正业那种,跟她在一起后,还是发生跟别人偷情的事情。最近,姐姐因为他这样变得很伤心很无奈,但还是不得不埋头工作,因为还要生活,还要抚养孩子。另外也想借着工作忘掉一些烦恼。
  其实在我的心里,在我的情感世界里,我一直把她放在第一位。虽然我知道自己并不是她所要的,但我情愿当她的备胎,而且是最后一名。这份感情这么多年我一直无法割舍,更无法接受别的女孩。我身边的人也有劝我开始交新的女朋友,但我发自内心地不想这么做,因为我心里真的没有别人的位置了。

  她是我梦想的依赖
  说句实在话,我不想用谎言去欺骗一个女人,只是心里常常疑惑,会问自己,也想问下别人,难道我和姐姐的感情,真的是无法继续了吗?
  这些年我一直怕破坏她的生活,不敢打扰她,可心里始终放不下那份酸涩的牵挂,或者说眷恋。后来的那些日子,我们只是简单地聊天,偶尔有接触,吃吃饭,但是没有再发生关系,我的感情像一丝泉水,那样安静而细碎地流淌着,企图某一天汇集成一池净水,成为精神和肉体停泊的港湾。每到春节的时候,我都会特别想她,因为和她在一起过个年,是我的一个梦想。又或许,我们也只有春节长假才能好好见次面吧,这成了我内心最温暖的期待。最近,为了不因为我妨碍她的幸福,我们基本不见面了,让自己喜欢的人找到自己的幸福,又何尝不是一种幸福呢?我们面对感情的时候,都很坦诚,她要为了自己的生活和孩子的未来着想,所以一直没有接受我,但从没排斥过我。我既然没有能力让她接受,除了默默地看着她,面对孤灯冷月长叹几声,又能怎样?
  有人说,我们没有未来,也许吧,只是我不愿意承认而已。也许我连备胎都不是,只是她一个暂时的寄托或者是冲动后留下的一个可有可无的朋友罢了,可是谁又能理解身在梦里的悲哀呢?虽然别人说的种种可能都有,但她对我也有真心,我能够感知。有时候我想,如果我真能等她到老,我还有机会拥有她,那我愿意付出我全部的努力。其实我也不知道等到老有什么意思,但是现在就是觉得等到老也很值得期待。
  我还听人说,女人嫁人,十个有十个是不喜欢嫁给小男人的,做情人也都不会长久,因为女人不喜欢男人成为负累,女人喜欢依赖,不喜欢被依赖。其实我现在的家庭条件什么都没问题,以后的工作也会慢慢平稳,难道这不是我等她的资本吗?就算到了80岁,我依然会真心地疼爱她,她这一辈子都是我的唯一。
  我也知道女人需要的是精神依靠,而这是我给不了的,毕竟我还不算太成熟,反而是我更需要在精神上依靠她。有人说若不是我依赖感太重,如何会喜欢她呢,皆因为我年纪太小,很容易把欲望当爱情。我都怀疑我自己是不是真的有些不对劲,是不是病态呢?我这种心里能缓和过去吗?反正我自己觉得很难。
  了解我的人觉得,找个大几岁的对象可以,找个大很多的,有孩子的,将来会更不好过。人家也会害怕,会感觉累,害怕我会变心,怕我拖累怕我依赖,虽然我有自己的经济能力。

  我想被成熟女人接受
  因为我是个单亲家庭的孩子,一直跟爸爸生活在一起,对母性的温暖,总是很期待吧。我其实随我爸的地方比较多,我爸就是因为没有自己的主见而被我妈妈抛弃,我妈妈嫌累了吧。我爸爸很长时间才从离婚的阴影中走出来,现在依然有点孩子气,有时候很乐观开朗,但其实内心总是很痛苦和无助,哎,真是没有办法。
  可以跟你做朋友不可以跟你太亲近的那种成熟的男人是什么样的,我真的不知道。因为我从小生活中就缺少女性,我现在也发现我的人际交往能力很欠缺,但是似乎没有办法改变,也许是基因的力量吧。还得防着我极端冲动或者忧郁依赖,性情中的这些弱点,不管哪样,对于别人来说,都是负担,成熟的确需要时间。小玉姐就以你女人的视角来说,如果我真的等到了30岁,她应该40多岁了,那时候我有物质基础,也有走入社会的心理成熟度,我们还有机会吗?她当时跟我认真吐露过,与我交往的时候,是觉得我没有杂念的心感染了她。事实上我对她也是一心一意,直到现在也没变,但她无奈的表情告诉我,她必须要面对现实,也给过我机会,除非我能成熟起来她才可以考虑。
  有人说,老的时候也许我就不这么想了,谁知道呢,因为成熟肯定是另外一种感觉。我们的关系毕竟建立在一种冲动之下,依赖其实也不见得是爱情,是吗?其实我身边有很多悲惨的爱情,我的亲人、朋友,很多很多人,细问起来都是没有什么感情了,都是在肩负着自己的责任,过着傀儡的生活。我真的很害怕我未来的婚姻和感情也是傀儡般的那种。我的个性无法让我放开这段感情,新的感情也无法开始。
  难道被定义为情人的下场都是这样吗?或者更惨淡?
  以前学生时代的我也有一个很想好好相处的女生,但没发展到很亲密的地步。走出这段感情大概用了我一年的时间。不知道为什么,我对女人用情总是很执着,轻易不会对别人产生感情,一旦产生,就非常难割舍。
  我还是怀念她,怀念曾经的自己,并且并不想让自己变得多么老道成熟。可是,在情感的世界里,我这样的人似乎并不讨成熟女人的欢心,尽管自己那么想爱一个人,想被一个人爱。如果抛开了年龄的界限,我达到了适合的客观条件,会有比我大的女人接受我吗?
  我渴望成为成熟女人的伴侣,我觉得自己跟一只流浪的小狗一样,每天都期待女主人的接受。

小玉手记
  其实每个人都会怀念纯真喜欢纯真,遗憾的是人要长大,社会也很复杂,婚姻更需要社会性,更强调合适不合适。有一天你成熟了,你会发现你其实不会这么想了,之所以这么想这么做,是因为你不成熟。不成熟加上心理脆弱,必然会对对方产生依赖。心理上一旦成熟,看待事物的态度就会很客观。另外,对于成熟女人来说,你不嫌弃她老,但她会嫌弃你小。
  有时候人和人之间不是没有感情了,是没有爱情了,或者压根就是彼此需要,然而只有彼此需要才会一生一世,最不可靠的才是爱情,那是一朵虚幻的云朵,你以为它会托起一切,其实稍微超重,一切皆空。不适合的东西,彼此不能承载的东西,总有一天你会放弃的,你也会重新开始,痛只是暂时没死心罢了。(http://www.haomingyan.com)


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